無花果

スーパーの売れ残り見切り品で見つけた立派なイチジク。

クローヴ、カルダモン、シナモン、ドライレモンピール、

スパイスを効かせて、オーガニック赤ワインでコンポートに。

可能性は未知数　初体験の味は甘く官能的だった。

Dear all my friends

もうもどれない世界がひっくり返って2カ月　いろんな意味で風薫る５月
誕生日のお祝いメッセージや心こもった贈り物どうもありがとうございました。
奇しくも4月8日は311から4週間後、そろそろ大きな余震が..と、どんな人でも
その動物的本能でそれを予感していた頃のことでした。
41回目という、途方にくれそうな年齢を迎える前夜は、明日を楽しみに
不安は睡眠薬にして、40歳最後の寝床につきました。
枕元に置いた宇宙柄の非常用持ち出しリュックには
キャンディーとキャラメル、セージとエルドナックス（キャンドルジュンさんのお店）のキャンドル
地球のレッスンと、2日早く届いたN家からのプレゼントと夢と希望を詰め込んでありました。
リーボックの真っ赤なポンプスニーカーも置いてあります。これを履いて逃げ切るためです。
まるで、クリスマスイヴの夜の子供ような寝床の周りでした。

311以降熟睡できたことはありません。寝汗と悪夢の日々。
無情に鳴り響くのは、iPhoneのゆれくるアプリのサイレン。
この音が鳴るたびに心臓がドキドキするのに、このアプリをはずすことができずにいます。

4月7日日付が変わる20分ぐらい前に、やっぱり鳴りました。
鳴っても揺れないこともあったし、寝がえりを打つのも面倒だったので
何事もなかったように明日を迎えたかったので、鳴っても鳴っても
無視していたら、、揺れ始めました。

揺れはどんどん大きくなっていって、
揺れるたびに1週間づつフラッシュバックしていきました。
揺れもどし、揺れ返し、311以降最大の余震でした。
東京の震度は４だったでしょうか？
私は寝床から起き上がることもできません。テレビもラジオもつけず
やり過ごしていました。東北ではまた被害がでました。

明けて、4月8日ははっきり言って、気持ちのいい天気ではなく
不気味な曇り空で、お世辞にもいい日とは言えない感じでした。
それでも、私は、自分の誕生日をツイッターでアピールして、
みんなに祝ってもらおうとしていました。何か自分が変われる
きっかけがほしかった。ドラマティックで運命的なきっかけを
心のどこかで期待していたんだろうと思います。
みんなからのお祝いされるのを待っていました。
ある人からのメッセージが貰えるものと待っていました。

家族の誕生日や記念日に新宿の伊勢丹でケーキを買うのが
父の楽しみなのですが、今回は卵、乳、小麦抜き中のため、
やんわり母を通じて断りました。こんな日ぐらい、ありがたく
父の気持ちを受け取ればいいのに..それができない。

そういえば、卵と乳製品は、気がつけば無理なく自然に控えられるようになりました。
牛乳に至ってはまったく飲まなくなりました。こんな感じで小麦も抜ければいいのに、
私のパン好き、パンケーキ好き、粉もの好きは周知の通り。
断食も小麦抜きも、意識的にがんばると無理が生じるんだなと
4月はPMSばかりが長く、PMS特有の数日間の爆発的な食欲の波が
やってくると、パンが食べたくなって食べたくなって、日ごろ我慢していた
理性が決壊するんだなと、やけ食いに走りました。
断食したリバウンドもあったのかも知れない。ずっと食べる量を控えていたからなのかも？

そしたら、生理周期が乱れて戸惑い、あっという間に
よくなっていたと思った脱ステロイドのセカンドリバウンドがはじまりました。
こんどは顔だけじゃなく、首から肩、デコルテの辺りが最強に悪化し、背中から
足っ先までグラデーションして全身に広がっていきました。
まだ1カ月前のことなのに、あまりの悪化の早さに、
よくなっていたときのことを忘れてしまいました。

と、またまた、前置きが長くなりましたが、このブログでも書き続けてる
昨年の白内障手術後、信頼していた皮膚科女医さんの突然の失跡などで
悪化してしまったアトピーに、止む終えず、不本意ながらも使うことになってしまった
ステロイド軟こうを2月にいっぺんに止めたので、今まで抑えられてた症状が爆発しました。

いま、全身が炎症を起こし真っ赤に腫れあがり、かきむしり、皮膚が剥がれおち、
外に出るにも出られない酷い状況です。痛い、痛いと鳴き叫んで、縮こまって、
まるで、自分だけがこの世界に取り残されて辛い思いをしているようなヒロインに
なろうとしています。震災以降、日常を取り戻し、自分の道をまい進している人たちが
羨ましくて羨ましくて、どうして私は...などと、バカなこと言ってます。
働けば身体を壊し、相変わらずだなぁ、、と、社会性もまったくなく、
もうみんなには呆れられてるんじゃないか？と思うと怖いです。

なんだかなぁ、被害妄想なのかもしれません。




風が吹いてきました。



清志郎がカバーズを出す前に、おそらく、初めてステージで
「風に吹かれて」のカバーバージョンを歌ったのは、渋谷公会堂で
行われたライブハウス新宿『LOFT』主催のカバースペシャルライブという
イベントライブでのことだったと思います。ステージが終わりに近づくにつれ
スペシャルゲストが数人登場して、最後の最後に「宇宙一のゲストー！！」と呼ばれて
登場したのが清志郎でした。バックには鈴木慶一もちわきまゆみもジョニーサンダースもいました。

そして、おもむろにはじまった1曲が..

「どこまで～ミサイルが飛んだら～戦争は終わるの～♪」

「その～こたえは～　風の中さ～　風が知ってるだけさ～♪」

高校生だった私は、このフレーズにしびれました。
一緒に見に行ったのは、今や日本のパティスミスとも呼ばれてる？
元CSKHKHで、元LOVES　同じ高校のひとつ学年下だったA・Hちゃんでした。
それもなんかすごいんだけど、A・Hちゃんとお母様とRCのライブにも一緒に行ったんだよな。
ま、それは置いておいて、、、

チェルノブイリの爆発があったのが高1の時で、広瀬隆氏の2人の娘さんが在校生だったので
危険な話は、学校のお勧め図書だったし、広瀬氏が体育館で講演もしてくれたので、
原発がどれだけ怖いか？若い感受性で漠然と理解していた。
原子力発電の化学的な仕組みはよくわからなくても、放射能は雲に乗って
地球上に飛んでくること、ヨーロッパの食品はじきに放射能汚染されていくから
絶対に食べないようにすること、おそらく広瀬氏が高校生向けに分かりやすく
説明してくれたその話に食いついた。今も昔もそれだけには過剰に反応していた。

今でこそ、パスタはイタリア産しか食べないとか、チョコレートはフランス産のBIOがお気に入りとか
エヴィアンやペリエ、ゲロルシュタイナーだのヨーロッパの硬水は美味しいなんて言っちゃって、
好んで食べているけれど、当時はもう徹底してヨーロッパから輸入される食べ物に過敏になってた。

原発反対！とアトミックカフェライブで叫んでたけど、
それよりももっと声高に欧州輸入食品反対！エヴィアンなんて絶対飲んじゃダメ！と、
ひとりで不買運動していたようなものだった。そのときもやっぱり家族に嫌がられてたような気がする。

これが私の素地になっているんだろう。
チェルノブイリの後に原発反対！と、
あまり意味もわからないまま、ライブに通っては
拳を振り上げてた。原発反対！戦争反対！
それから間もなくして、タイマーズとカバーズ。

でも、すっかり忘れていたんだ。
原発の怖さも、放射能汚染の怖さも、チェルノブイリも、、

311後はしばらくテレビニュースがみられなかった。
津波の映像も原発のことも、見ない聞かないことにしていた。
とにかく、何か見えないものに対して恐怖でいっぱいだったのだ。
このときは、放射能じゃなくて余震だった。

原発のニュースに目を向けるようになったのは
東京にも飛んできたころだった。今、思えば後の祭り、、
とっくに飛んできていたんだと思う。たいした外出こそしなかったけど
マスクなんてしていなかったよ。そして、決定的だったのが水。

東京都の水道水が汚染されたのが、まさに呼び水になって
私を高校生のときの、チェルノブイリのときのあの記憶が揺り起こされたのかもしれない。

まえがきが長くなりました。

わたしにつながる、友達のみなさまへ
お元気ですか？私は、私の顔は眉毛とまつ毛を失い
目は腫れあがり、小さな目はさらにつぶれ、大きな皺ができ、
鼻の下ケロイド症状もあり、これ悪い冗談ですが、
全身ずるむけの外部被ばくみたいな症状になっております。

散歩したり、オープンカフェでお茶したり、そうこうしてる間も
放射能が降り注いできていることを除けば、素敵な季節になってきました。
旅の話も聞きたいし、地震前と後のみんなの心の変化も聞きたいし、
今、どんなことしてるのか知りたいし、私の話も聞いてほしいのだけれど、
ほんとは、こうしてミイラのようになっていて、心細く誰かと話したくてしかたないのだけれど、
外出が困難なので、こうして手紙（ブログだけど）にします。

東京にいる人は、放射能対策はどうしていますか？

放射能対策とはやりのエコでスローなライフと、脱ステロイドのスキンケアには
共通点がいっぱいあって、頭で考えると敵（放射能）は怖いけど、
対策を練って、考えて防御策を行動することは
辛く苦しいことでもないなぁと私は思っています。

むしろ、日々の生活が丁寧になってきます。
目に見えないから、怖さ百倍だし、逃げられない、いらだちと焦りもあるし、
決して慣れたり、忘れたり、なかったことのようにはしたくないけど、
こうしてまだ東京に居る限り、私にできることってなんだろう？と思って、
これから、ツイッターなどネットで集めた情報と、私が身体を通して試してきたことなど
ピックアップしてまとめてみようかと思います。

いつ、それどころじゃなくなる日がくるかもしれないけれど、
なんとか生きのびられるように、今できることをするしかないから。
でも、決して慣れずに、感受し続けていきたいと、子供の未来のためにも！

続く

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　

My life as Atopy 5 沐浴

キッチンに蟻が歩きはじめる　メープルシロップ

寝汗でかきむしり　二度寝して　もう夢はみない

五月晴れの日曜日　帽子とマスク　万国旗

雨の前には水を汲む　風向きは庭の木と

ドイツの気象庁に教えてもらう

バスタブにたっぷり貯めた（塩素抜きした）水を沸かし

久しぶりに　湯船に沈む　

朝陽に映える　傷だらけの肌　　

水面に浮くのは我の皮膚屑　これ以上　何をさらけ出せばいいのか？

あっという間に　悠久インドのガンジス河　

生と死が　湯船にゆらり　宇宙にぶらり　

アゲハ蝶が飛ぶ　麟粉が舞う

右手は箒　左手に塵とり　どこまで走ればいいのだろう？

いつまで掃けばいいのだろう？

終わらない　春の大運動会　

レレレのレ～♪

｢ 」 or 「 」

To live, do I eat?

or
To eat, do I live?

Why I stay still here in Tokyo?

or
Why do I want to leave Tokyo?

3.11から4週間が経とうとしていた時のこと、日付変わって誕生日を迎える数十分前に
大きく揺れた余震でフラッシュバック。こんなに不安で緊張した長い一カ月はなかった。
非常時だから、日常を保とうとするのか？

頑なに何かにしがみつき、倒れまいと気を張っていた。がんばってた。
脱ステロイドのために断食した後だったから、ちょっとハイだったんだ。
少し痩せてすっきりもしていたし、調子に乗ってた。
無理してでも調子に乗ってないとやってられなかったんだ。

しかし、断食後の体重と非日常なハイというのは続くわけがない。
急激に減った体重がリバウンドするように、ハイもいずれダウンする。
揺りもどされて当然だ。しかも、人生始まって以来の非常事態。

不安と緊張でバランスをとっていたタイトロープはやっぱり切れた。
で、命綱はギリギリのところで宙ぶらりん。

風が吹くまま、ぶらぶらと何かにぶらさがりながら、なんとか生きてる、
いや、生かされてる宙ぶらりんのこここそが東京なんじゃないか？
上っ面ばかり着飾ってばかで、地がどこだかわからないから、揺れると大騒ぎだ。

そんなんで、自分は世界の中心だと勘違いして今まで生きてきたんだ。
もう、もとには戻れないんだから、もう、折り返してしまったんだから、
そろそろ、気がつくときだろう。


悪化するのはあっという間で、それを治すのには何倍もの時間がかかるのがアトピーの特徴。
で、今は脱ステロイド中ということもあって、揺りもどされるまま酷い状態になってしまった。
痒みは痛みに変わり、身動きできなくなり、焦り、いらだちの悪循環にそうとう落ちた。

やっと気持ちを立て直し、風に吹かれても痛い肌を覆い隠して、帽子にマスクにサングラスで
1カ月ぶりに電車に30分以上乗り、区外の漢方医院まで診察に出かけたのが昨日。

どうやら、最後の診察だったようで、私と同年代で同じアトピーでもある漢方医さんと
問診しながら、世間話もしてきた。話題は水の話になった。
東京の水道水がどのように人の身体に影響を及ぼすのか？アトピーに影響があるのか？
医者にもわからないのだそうである。
で、個人的に先生は（放射能対策は）どうしてるのか？と聞いてみたら、
特別なことはしていないそうである。それどころか、漢方の煎じ薬はミネラルウォーターでは、
薬効成分が抽出されにくいんだそうで、自分の薬は普段の水道水で煎じていると言っていた。

薬効成分が高い、ヨウ素とセシウム入りの水道水で煎じる漢方薬　

or　

薬効成分が弱い、ミネラルウォーターで煎じる漢方薬

昨日の私のチョイスは、この先（明日）何かしら影響が出るかもしれない放射性物質よりも
今日生きるために、この炎症を抑えて治しておきたいアトピーの症状のために、
無駄な抵抗とはわかっていながらも（笑）浄水器と竹炭でろ過した東京の水道水で
（おそらくヨウ素とセシウムが入った）煎じ薬を煮出して飲んだ。

保険は利かない漢方薬、せめて、身体には効いてほしいの切実なう！

TULIP WATER 2

水俣の生産者グループ　その名も　“ きばる ”　さんから
１か月以上前に今年もマーマーレードを作るために

注文しておいた甘夏が10kg届いた。地震から2週間後のことだった。

残念ながら東京の水からもヨウ素が検出される。
乳幼児に水道水を飲ませないように通告が出てしまった。

　　　　　　　　　　　　　　
米の次はミネラルウォーターが店からなくなった。

乳幼児がいる家庭には区からペットボトル入りの水が配給されるという非常事態が起こった。
水を配給されるのは？1歳未満だけなのか？幼児は？母乳を飲ませてる母親は？？

　　　　　　　　　　　　　　
予感というのは、自分の意志や想念とはちがうところからやってくる。
毎朝ぼーっとシャワーを浴びながら、『この水は...いつまで大丈夫なのだろうか？
いつまでこうしてシャワーを浴びていられるのだろうか？』　
寝ぼけて見ていた夢の続きが、正夢になってしまった。

　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

TULIP WATER １

A Flower Will Bloom in Your Garden.

Z-chan by Shingo Iguchi

それでも、わたしは毎日シャワーを浴びている

いま世界はひっくりかえってしまったというのに...
それでも、毎日こうしてシャワーを浴びているんだ

毎夜悪夢と寝汗とで、干からびた身体に潤いを与え、
自分ではどうすることもできない皮膚バリア機能を補うために
保護膜をつくるために、保湿クリームと傷口を塞ぐ薬を塗る

そうして、やっと人間らしき生物になって1日が始まる
今日もそうして、1日が始められたことに感謝する
ありがとう　そう唱えて朝陽にむかって祈る

そうして、やっと今日も人間になることを許される
命をつなぐ水、乾いた心と身体に潤いと力を与えてくれる水...


TULIP WATER 1　

アトピースキンケア治療と言えば、健全な（？）衣食住とストレス対策など
言い出せばきりがないほどあるけれど、基本的には、毎日肌を清浄し清潔を保ち、
薬または保湿クリームを塗って肌の乾燥や防いで、傷を保護して治すことである。
これは病院に入院してする治療ともまったく同じで、入院しても毎日決まった時間に
シャワーを浴びて全身に薬を塗られる、時にはガーゼや布をあてられ包帯で巻かれる、
そんなもんなのであるが、いかに肌の清潔を保つことが大事か？=シャワーを浴びることが
大事か？シャワーを浴びることができなくなると、それはアトピーさんには命取りだったりするわけで..

だから、日本が、世界が、ひっくりかえろうとも、もう取り返しがつかないギリギリのところまで
来てしまっていても、私もギリギリだったので、余震が来るのも覚悟して、毎朝起きるとまず
全身から舞落ちる麟粉をはらい、まずはシャワーを浴びて目覚め、保湿クリームを全身に塗り
やっとどうにか、干物が水にもどるように、人間らしき生物になって朝が始まり、窓を開け、太陽を
確認し、スズメや鳥の声に耳を澄まし、ようやく、祈ることができる。

それが3.11以降の朝の儀式になった。

地震以降、まずはじまったトイレットペーパーの買い占め。
我が家はたまたま生活クラブから届いたばかりだったので、
買い占めることも不足することもなく事なきをえた。

トイレットペーパーがなくなったら、アフリカ式に『水』でいいんじゃないの？
アフリカなんかそもそもトイレットペーパーなんてないし、
あの塩化ビニール製のカラフルなヤカンに入った水で、手で洗う方式、
まさにお手洗いな、『水』でいいじゃん！なんて、
（私はそんな暮らしを経験したことだってあるから大丈夫よ！と、）
軽口を聞いたが、それも『水』あってのことだよなぁ...少し気になりはじめていたんだ。

トイレットペーパー同様、東京でも一時期、
生理ナプキン等生理用品がドラッグストアから消えたそうだ。
そういえば、家の隣のコインパーキングから、「ナプキンがなかったから
タンポン買ってきたわー」なんて大きな声で話してる女性の声も聞こえてきて、
あ、ほんとにナプキンも買い占められてるんだなと知った。

被災地からの不足している救援物資情報にも生理ナプキンというのもあったし、
Twitterでは、非常用の生理ナプキンの代用として、いらなくなったカットソーなどの袖口を
再利用して簡易布ナプキンにする作り方ツイートがタイムラインに並んでいた。
So, 奇しくも地震はスーパーフルムーン前の週、地球も女性だというけれど、
ならばあの地震はPMS?それともスーパーへヴィーデー？？
あの頃、生理前後だった女性は多かったはずだ。
地震後の満月に向かう1週間は、まさに私もＰＭＳからムーンタイムになって、
より全身を清浄しなくてはならない日々だった。
毎朝、不安と緊張と寝不足とでぼーっとした頭と身体を起こすように、
熱めの湯を流しかけている、湯水のごとくとはこのことだなぁ、、
こんな日をいつまで続けられるんだろうか？と、
人生初の非常事態に、直感が、本能が、もうすでに気がついていたんだ。

この不安と緊張感の中、生理がくる。
アトピーが少し悪化する、デリケートゾーン（自律神経エリア、わきの下、ソケイ部、外陰部、等々）
が痒くなったり、変な汗をかいたりして、さらに肌が敏感になる。いつも通りに布ナプキンを使う。
というか、もう下着もそうだけど、オーガニックコットンの布ナプキンしか使えない身体になっている。

布ナプキンを洗うにはたくさんの水を使う。
経血は、血液なので水でしか落ちない、バケツに貯めた水で
まずはつけおいて、それから無添加せっけんなどで洗うのが
布ナプキンの洗濯だ。経血が流れた水を大地にかえすというのが
エコロハススタイルだけれど、そんなにたくさん流せる大地があるわけでもなく
せっけんで洗い流した水は、大地（といっても庭）には流せない。
とにかく水をたくさん使って洗濯をしなくてはならないのが、布ナプキンの特徴でもあり
弱点なのかも知れない。毎月、つけおきしたバケツの水をじゃぶじゃぶと流して我から
はがれおちた経血を洗い流すたびに、思い出す友人の言葉がある。

「布ナプキンは、水のないところでは使えないんだよ。」

そう教えてくれたのは、アリゾナの居留地でネイティブアメリカンのダンナさまと
暮らしていた友達だった。彼女もアトピー体質、日本では有機木綿の手つむぎなども
していた人だ、布ナプキンの心地よさだって熟知しているだろう。
そんな彼女のその一言（パンチ）は、効いた。今でもずっと忘れられない。
きっと、彼女にしたらそれがアリゾナでの常識だから、
何気なく言ってくれたに会話だったのだろうけど、
その一言が、なぜか私には忘れられなかった。

たしか、アースデーで偶然会ったときのことだ、
布ナプキンブームが来ていた、売ってるお店も多かった。
私もちょうど、使い捨てナプキンから布ナプキンに切り替えて
1年ぐらい経っていたころだろうか？人に布ナプキンを薦めたりもしていた。
ゴミにはならないし、エコでロハスではあるけれど、それは蛇口をひねれば
出てきてくれる安全な「水」あってこその話だ。たしかに布ナプキンは快適だけれど...
それを知っていても使えない場所だってあるのだ。この心地よい暮らしは「水」や
ライフラインがそろってこそ、成り立ってるわけで、そんな状況が当たり前ではないことが
世界には、地球上にはまだまだたくさんあるのだということを思い知らされた。
思い出させられたというのか？

地震直後の生理、そして、布ナプキンの洗濯と日々の
スキンケアのためシャワー何もできなかったけど、「水」を使うたびに
この水は...（いつまで大丈夫なのだろう？？）
言葉にならない不安のようなものが浮かび始めていたんだ。

311のこと 友達へ宛てた手紙

　　　　　　　　　　　



地震は大丈夫でしたか？
ご家族の皆さんも大丈夫でしたか？
お見舞いのケーキどうもありがとう。
お礼のお礼メールが遅くなりました。

あの日、私は断食明けの経過報告と
薬の処方診察に飯田橋の漢方医院にいました。
屈強な建物の中だったので、揺れたときは
そんなに怖くなかったけど、揺れないから
院内の人たちはさほど心配してなくて、
それから、医院を出て、あまり馴染みのない
飯田橋駅でもちろん電車はとまり、大きな余震で
立ち往生でした。駅のテレビはNHKだったけど、
東京の情報がまったくわからないまま、余震におびえていました。
とりあえず暖をとろうと駅となりの頑丈そうな合同庁舎ビルの中の
カフェに入り、カフェの人たちは気丈に働いていた姿が感心でした。
それで少し気持ちが落ち着いて、温かい飲み物と椅子を確保して、
電話としてはまったく機能しなかったiPhoneでしたが、
ネットはバッチリだったので、周囲の人たちと情報を分け合い
励ましあったり、つながる電話を貸してもらったりしながら様子を見ていました。
電車が動かないとわかり、夕暮れも近くなってきたころ、
人の流れが変わって、雲っていた空が晴れてきた瞬間に
『日が暮れる前に歩こう！』と動物的？な勘がもどってきて、
飯田橋は知らないところだけれど、いつも市ヶ谷まで歩いていたときに
新宿方向の標識をみてたので、まぁ、新宿まで出ればなんとかなるだろう！
と、歩き出しました。狭い歩道は民族大移動！自転車屋さんに長い列ができてたのは
お財布に余裕がある人たちは、自転車を買ってそれで帰ろうとしていたみたいでした。
まるでラッシュアワーみたいな道の混雑ぶりでした。流れに身を任せると赤信号も
気づかない！ヤバいなーと思いました。薄着で出かけてしまったんだけど、
たまたまジーンズにコンバースを履いていたのが正解でした。
コンバースは地下足袋みたいだった（笑）

飯田橋→市ヶ谷→防衛省→曙橋→新宿御苑→２丁目
昔２丁目の69やGardenで夜遊びしていて電車がなくなって、
タケちゃん家までみんなで歩いて泊めてもらった道でした。

新宿で明治通りに出て『渋谷区』という標識を見たときはすっごいホッとしました。
初台の方へ出て246という道もあったみたいだけど、
車が通る道の歩道は狭いし人も多いし道順がよくわからないので、
いつも散歩してる道を目指して、明治通りを原宿目指して歩きました。
新宿→北参道→昔カレー屋Geeがあった辺り→東郷神社→
原宿のラフォーレ交差点が見えたときには、『あぁ、もう大丈夫だー！』と
ものすごい安心感（笑）に包まれました。

渋谷に出れば祖師谷大蔵行きのバスが動き始めたという情報もあったけど、
新宿まで歩いてるときの車道のものすごい交通渋滞とバスの混雑ぶりを見ていたので
今さら何かに乗る気にもならず、道も人も混んでるだろうと、
そのまま明治神宮から代々木公園へ入りました。
夜はとっぷりとくれて、空のてっぺんには上弦の月。
月が見守ってくれてるようでした。何度も見上げた。
誰もいない代々木公園の噴水の手前で公園を出て、富ヶ谷へ抜ける道を下り
代々木八幡を目指しました。この道は私のお気に入りの散歩エリアで、
いつもなら代々木八幡から小田急線に乗るところだったけど、
もちろん小田急線も動いておらず、ツイッターでみんなに励まされながら歩きました。
民族大移動の中にいたときは一生懸命歩いてたから、寒さも空腹も忘れていたけど、
代々木公園で１人になったとき、鼻水が流れているのにきがついて（笑）
唯一もってた食料ののど飴を舐めようとしたら、ポケットから飴を出して
袋を開けようとしても、手が寒さでかじかんで動かず、飴の袋を破くこともできない。
それほど身体は冷えきっていたみたいでした。疲れてるんだななと我に返りました。

歩き続けた間も電話はつながらなくても、
ツイッターでみんなが情報や励ましメッセージをくれて、友達が代々木八幡に
その友達の友達がやってるいいお店（カレー屋）があるからそこで休んで！と
メッセージをくれたり（嬉しかった！）そこは場所もわからなかったんだけど、
偶然にも代々木八幡から代々木上原へむかおうとした瞬間にそのお店が目の前に
現れてびっくり！地震の夜で閉めてるお店も多かったのに、そこには温かい灯りが
あって、迷わずドアを開けて階段を上ってお店にいれてもらいました。
カレーが美味しくて有名なお店で、メニューのホットワインの誘惑に負けそうだったけど
いま、ここでホットワイン飲んじゃったらこの先歩けなくなるな！？という直感と理性に
とめられて、美味しいベジーカレーを頂き、そのお店を教えてくれた友達からの連絡も
あって、はじめて会った人たちだったのに、おしゃべりが弾み、地震から今までの
緊張がいっきに解れて、ひとときの和やかな時間を過ごし、奥様に心づくしの
デザートまでサービスして頂いて、空腹だけでなくiPhoneの充電までさせてもらって、
やっと家族ともメールが通じてひと安心。そのまま楽しい週末の夜を過ごしたいところ
だったけど、まだ家までは7-8kmは歩かなければならない中間地点。さぁ！と腰を上げて
店を出て、代々木上原からモスリム寺院東京ジャーミー右手に拝み井の頭通りを北沢方面に
歩き続け、下北沢一番街へつながる裏道に入って、世田谷区入り。
下北沢まで出ればもう庭のようなものなので、それからは
いつもの道を小田急線に沿ったり裏道抜けたりしながら歩いたの。
夜はとっぷり暮れて風もつめたくなってた。
さすがに環八を越えて砧、祖師谷に入ったときには膝が笑ったよ。
飯田橋を5時ごろでた時、家につくのは１０時だな？と、帰巣本能が予測をした通り、
途中思いがけないカレー屋さんとの嬉しい出会いと休息もいれて、
約５時間の避難歩行となりました。決断したのが夕暮れ前で正解だった。

あとひといき遅かったら帰宅難民になるところだったし、
あまり慣れない飯田橋付近で帰宅難民になっていたら、
情報も少ないし避難所が開いたのも遅かったから、
もっと戸惑っていただろうなと、、
空の色やお月様を便りに歩いてよかった。
これは私の中の思考じゃないお腹のあたりにある中心軸が
決断してたように思ったよ。私、絶対帰れる！ってね。

歩いてるときは余震には気がつかなかったし、
テレビなどのメディアの情報は入らないから
家についてから、ホッとしてまたお腹が空いて、
もういちど温かい夕食をとってから、
テレビをみて事の大きさに怖くなって
疲れているのにまったく眠れない夜でした。

以来、節電したり家族がまとまったり、
穏やかに暮らしているのだけれど、我が家には91歳と89歳の病弱な
年寄りが２人いて、（父は職場の障害者の方々のグループホームを見なくちゃいけないし）
母と私がこの年寄りと老猫をなんとかしなくちゃ！という責任とか、
どこからくるのかわからない不安と緊張で身体がガチガチで、
眠れない日が続いてます。最近、やっと、というか、
もう疲れちゃって眠れるようになりましたが寝汗が酷いの。
バランスが壊れてるんだろうね。高熱を出した時みたいな
寝汗をびっしょりかいてる。でも、少しスッキリするんだけど。

テレビやラジオの情報はほとんど入れないようにしてます。
耳を澄まし、空の色と朝夕飛んでくる雀や野鳥の鳴き声、
これはもうずっとだけど、月の満ち欠け、そして、何より
自分の身体の感覚！これを信じて、風の伺い生きるようになってきました。

思えばちょうど一ヶ月前から脱ステロイドの強いリバウンドが始り
顔は腫れ上がり熱も出て、皮膚呼吸はできず、身動きも取れず
泣きたくなるようなリバウンドの日々が始りました。
３度目の経験とはいえ、何度やってもこれは辛い！

だけれど、Chiho-chan＆Kan-chanからのお見舞いメールや
ケーキの贈り物や、ツイッターで同じ脱ステロイドを経験をした人の助言とか、
いろんな人の力の助けで、過去に３度（１年ぐらいかかったこともあったけど）
復活して元気になった！という自分の自己治癒力も信じて、
そこだけはぶれないように何が起こっても、途中で塗り薬（非ステロイド）の
選択を失敗して悪化しても、それも過程だと受けとめるようにしながら、
なんとか心乱れないように、痒くて眠れないときは瞑想をしたり、
少し掻いても落ち込まないようにしたり、眠れない日々をなんとか楽しいことを考えたり、
引きつる肌を引きちぎるようにストレッチをしたり…
ちゃんと毎日清潔でいられるようにこまめに布団の掃除をしたり、
自分の為に除去食や断食食を作ったり、日常の身の回りの生活を
とにかくキープしようとがんばりました。
もう自分で言っちゃうけど、ほんとがんばったんだ。

見た目、肌の表面的には酷い状態だったけど、
内側は今までにないぐらいとても落ち着いてた。
落ち込まずにいつも前向きだったし、私は再生できる！と信じてた。
自信がもてるような取り柄もなにもないけど、今回はこれだけは
確信していたのが、３度も繰り返して４０歳になったからかな？
と、思ったよ（笑）
いちばん顔が腫れ上がって、リンパ液が流れ出てたときに
なんとか飯田橋の（地震に遭う３週間前の診察）
漢方医の先生の所まで行って、診察を受けて断食の相談をしたら、
『肌はいっきに薬をやめたから悪化してるけど、
今のあなたには目に力があるから、断食も大丈夫でしょう！』と、言ってもらった。
私の表面じゃなくて中をちゃんと先生が診てくれたことが嬉しかった。
だけど炎症が酷い時の寒い日に電車に乗ってでかけたから、
そのあと熱出しちゃったけどね（笑）

そしてカロリーを減らして食事制限を始めた断食週も毎日症状が変わって、
食欲の煩悩も爆発したけど（笑）食べるということを考え直す機会になった。
３日間の断食中は過去に３度経験した脱ステロイドリバウンドの症状が
まるでダイジェスト版みたいに毎日出て来て、今回の脱ステも
３ヶ月ぐらいはかかるだろうと覚悟していたんだけど、
断食中にみるみる回復していって、リンパ液がとまり、
なんとか外にも出られるようになったりして…
まだ見た目は酷いものだったけれど、それでもそこまで酷くなると、
毎日の小さな回復の変化が嬉しくて、ほんと初めての人が見たらびっくりするほど
酷い顔だったけども、それでも家族にも自分にも明らかに
よくなっている変化が見えてたの。

顔が酷い時って、変な人も寄ってくるから
断食中用の三年番茶を買いにでかけた自然食品点では、
久しぶりに、ねずみ講＆信仰宗教的な化粧品をすすめられたり、
ツイッターで知り合った業界風の人には（初めは感じよかったけど）
親の愛が足りないだとか、あなたのコンプレックスを克服しなくちゃ治らないとか、
わかったようなこと言われたり、こういうエピソードもダイジェストでやってきた。

今までこれで何度も挫けて揺れてきたことだったけど、
その瞬間には反応してしまって感情的になって乱れたけれど、
すぐに受けながせるようになってた。揺れなくなった。
人は再生できるんだと、私はそうして何度も再生してきた、
生きてるかぎり人は再生できるんだ！という強い力のようなものが沸いてきて
私の中心軸になっていることに気がつきました。

いま、放射能の被害が言われてるけど、
私のステロイド薬害と似てる症状がずいぶんある。
被爆白内障と私のアトピーステロイド白内障も症状は
ほとんど同じに思える（いつでてくるかわからないから、
被爆じゃないですよ、とか、ステロイドのせいじゃないとか
医者にははぐらかされるけど）皮膚の色素沈着もバリア機能の低下もだし、
ケロイドにもなる。遺伝子のダメージは違うかもしれないけど
ステロイドで腎臓も弱る。私は４０年たってその薬害が目にきた。
昨秋見えなくなって手術したのは右目だけど、いま左目も進行中。
医者は自分で引っ掻いたのが悪いというだけ。悔しいけど
もう仕方ないなという感じ、諦めて受け入れた４０歳の夏でした。

弟も昨夏、疲労で倒れて入院して以来薬漬けの日々、ステロイドも内服させられた。
弟も知ってると思うけど、私と同じで生まれつきのアトピーで、
身体が強い分、私よりステロイドやプロトピック軟膏とよばれる新薬（劇薬）を
使っていた期間が長く、その影響もぜったいあって入院してからは検査検査の日々。
CTスキャンに放射能検査（放射能を注入されて被爆させて病気がある場所をみつける
とんでもない検査）をされたりしても、結局まだ病気の原因がわからず、
今頃になって過去に使われた薬を全部調べられてる。
弟がなんでずっと検査攻めかというと、脳梗塞になって倒れていても
おかしくないほどの数値なのに、退院後はなんで元気なのか？ということみたい。
驚異的というか強運なのか？無理ができてしまう身体だったそうなんだけど、
タバコも吸っていたし、さすがにそれも限界がきたようで、年齢もあるし、
弟もライフスタイルを見直すときだったんだとは思うけど、
それにしても病気の原因を究明するまでの、その薬漬けの入院の日々は辛そうだった。
半分は健康管理の問題だけど、半分は薬の副作用でどこか症状を抑える為に他がやられる。
なかでもステロイドの副作用はいちばんキツい。
もうこれ以上、不自然なもので身体をやられたくないよ。
私たち姉弟は産まれて間もないころから、当時は臨床例も少ないし
アトピー性皮膚炎なんてまだ珍しかったから、治療法も研究されてないから
バンバン強いステロイドを処方されては、診察の度に写真撮られてた。
ある病院では、こんなに酷いの見た事ない…と、医者に言われたこともあったよ。

放射能の感受は３０〜４０歳を過ぎるとぐんと減るそうだけど
もうすでに薬害を受けてる身としては、正直ジタバタしても仕方ないと思ってるところがある。
子供ももう産む機会もなさそうだし、なんかあきらめがついてきた。
今はパートナーもいないしね。
妊婦さんや未来ある子供は絶対逃げたほうがいいと思う！
ほんとにまっ先に安全な場所へ逃げてほしい。それを願ってる。
輝く未来に辛い思いはさせたくないからね。

私も放射能被曝には、もちろん気をつけたいし身体には取り込みたくない。
玄米や海藻、大豆、ちゃんとした塩、昔ながらの製法で作られた味噌や醤油、
砂糖をとらないといったマクロビの基本、伝統的な食事で
ずいぶん身体は守られるそうだし、それならもってこいの食事なので、
できることをしようと思ってる。いいときに食べる事を考え直す断食を
してよかったなと、すごいタイミングだったなと。

たまたま断食明けの総決算にと、地震の前に観に行った『ありあまるごちそう』
という映画で、地球を蝕む食品ビジネスが小麦と卵（鶏、ブロイラー）と牛乳（牛肉、家畜）と大豆（アマゾン破壊、遺伝子組み換え）だと改めてわかって、大豆はともかく、
私の身体が悪くなるものと、大量に非人間的に生産されて破棄される食品
（小麦、卵、牛乳）とが、まったく同じだということ、
これらの食品に反応してる自分の身体と世界を地球を蝕んでる状況が
つながってるのがわかった。小麦も卵も牛乳も正しく生産されたものを
適当な量食べる分にはアレルギーなんて起こらない。
私はちょっと小麦食べ過ぎてたことにも目が覚めた。
それで、アレルギーというわけではないんだけど、
食べ過ぎを改めるために、小麦抜きをはじめていたの。
まったく食べないということではなく、断食を機にいちどリセットという感じね。

Chiho-chanの特製スチームケーキ、
今日２０日午前３時に満ちた
２０年に一度とも言われるスーパーフルムーン（地球にいちばん近い場所で月が満ちる）と
春分とお彼岸が終わる頃に、地震も収まっていてほしいという願いもこめて
春分の区切りの日に、冷凍庫から出して翌朝に食べるのが楽しみなんだ。

地球を女性と例えるなら、解毒と浄化のムーンタイム（生理）も
きっとこのスーパーフルムーンを前後して、地震も落ち着いてくれるだろうと
信じていて、私の生理も（アトピーが悪化することなく）
無事満月前に終わったので、それと地震が落ち着くのではないか？
という期待もこめてね。（でも、また揺れてるね、そうだよね、そんなに
クッキリハッキリはいかないよね、揺れながら、バランスをとっていくんだろうね？）

身体が強ばっていて、なかなか熟睡できない日々、熟睡から目覚めた朝に
Chiho-chanケーキを私と地震後の回復のお祝いに、よくがんばった
ご褒美に食べるのだ！ほんとに私って食いしん坊だな（笑）
食べるために生きるんじゃないよ、生きるために食べるんだね。
いただきます。と、命を頂いて、私たちは生きてるんだよね。

地震以来、被災された方々には申し訳ないような気持ちになるけど、
毎朝、こうして美味しいコーヒーを飲める幸せや、
（まだ不安はあるけど）自分の部屋で温かい布団の中で眠れる夜を
心から感謝するようになりました。何か大きな力に生かされてるんだなと
ありがとうの気持ちでいっぱい。

長くなっちゃった。

誰かに聞いてほしかったんだ。

PS
Sは地震後の月曜日に
なんとか旅立ちました。いつも離ればなれの
夫婦ふたりの２週間のバケーション。
無事飛行機が飛んでくれてよかった。
今頃、温かい西の彼国から
日本のみんなの無事を祈ってくれてるはずです。
２８日にはかえってくるそうなので落ち着いたら、
いっしょに遊びに行きたいです。
もうきっとお土産話がとまらないだろうね（笑）
みんなで再会できる日を楽しみにしています。

読んでくれてどうもありがとう。

生き延びましょう！

May the Great Spirit's Blessings Always Be with Us!!
Dear my friends Kan chan and Chiho chan (♡;♡)/

木瓜子

※写真は忘れられない夜の代々木八幡のじゃが豆カレー

The day before 3/11/2011

もう約一ヶ月前になろうか？
2月22日（火）ちょうど脱ステロイドリバウンドが始った時のこと。
風に当たっても痛い顔、全身ピリピリで動かせない首、上を向けない顔、
帽子にサングラスにマフラーを巻き、小田急線と総武線を乗り継いで、
なんとか辿り着いたのが飯田橋の漢方医院だった。
総合病院での薬を切り、頼れるのはそこだけだったのだ。
診察室に入って帽子とサングラスをとると、小鼻やオデコから
ドクドクと例の滲出液（黄色いリンパ液）が流れはじめた。
いいタイミングでの診察となった。週末からこのような状態で断食をしてもいいか？
と、先生（同年代でアトピー持ち）に聞いてみた。
すると先生は『炎症は酷いが、目に力がある！』と。
素直に嬉しかった。

これだけ見た目に酷い状態の顔をしていたのに、先生は表面じゃなくて
ちゃんと見ていてくれてる！塗り薬の相談も、先生ご自身がアトピーなので、
総合病院で処方される非ステロイドのワセリン系軟膏についても話しが早くて、
それについては、先生と患者というよりアトピー同士の意見交換という感じで、
軟膏や保湿クリームの使い方について話しができた。先生はS皮膚科医の保湿クリーム
で、ほとんどカバーしているそうで、ただ傷にはしみるし、塗った後に痒くなることも
あるその保湿クリームの特徴をよくとらえていて、逆にしみさせて痛くして掻かない！
というなんともM（笑）的なやり方で日に２度その保湿クリームでケアしてるのだと。
これはアトピー同士でないと成り立たない会話だったのが笑えた。
痒さを堪えるか？傷みを堪えるか？どちらにしてもMだよね（笑）
これであの非ステロイド、ワセリン系軟膏とも決別することができた。

この後、このとき処方された漢方煎じ薬と、
脱ステリバウンドと小麦抜き、そして断食と続いていったのである。