Good Food Makes Me Smile. :-)

2011 Winter Bagel Work Shop.

　　　　　　　　　　　Lesson.1 Chestnuts and Black Sesame

レーズン酵母 オーガニック全粒強力粉

　　　　　　　　　　　栗ペースト（小谷村の友人の手作り）有機甘栗 黒ゴマ

Lesson.2 Pumpkin Cinnamon Raisin
レーズンバナナ酵母 昨年度岩手県産小麦強力粉
有機全粒薄力粉 モラセス 長野県産 かぼちゃ シナモン レーズン

Lesson.3 Salty Suger Cherry
レーズン酵母　自家製塩麹エキス 沖縄産粗製糖
昨年度岩手産小麦強力粉 有機全粒薄力粉
バニラエクストラ ドライチェリー

Autumn Sky

夏みどり

蝉の鳴かない八月

ご存じ庭猫しろちゃん。

愛猫亡きあと、
彼女との距離は変わらず、
ガラス窓の向こうで、縁側で、
ごはんをさいそくするときだけ
我々を呼んで、お腹いっぱい食べたら
どこ吹く風よ。

暑さも放射性物質もしのぎ、
今日ものんびり庭の主。

これが私の生きる道よ。

ね！しろちゃん

Now is the time to blossom!!

blossom Open!!

おかげさまで、弟夫婦が小さなフラワーショップをオープンしました。
古い店舗だった所を内装など２人でコツコツと手づくりした小さな店ですが
私にとっては年上の義妹になる店主YUKIさん。彼女のフローリストとしての
センスと花を愛するやさしさに溢れ、幸せの香りがする空間です。

毎日、個性的な花たちがYUKIさんのチョイスであっという間に
束ねられるその日のブーケは￥1050 とお財布にもやさしくて
贈り物にも自宅用にもピッタリで、家族のお気に入りレコメンドです;-)
アレンジメントや花束の地方発送（場所によっては）当日配達もするそうです!?
カスタムオーダーなど、ご希望あれば対応してくれます。

世田谷の奥座敷、アクセスは少し不便ですが、お近くにお越しの際は
大通りの喧噪からちょっと横丁の緑多い矢沢川通りへ入って
花の香りに癒されにぜひお立ち寄りください。
どうぞよろしくおねがいします。


blossom
〒158-0091 東京都世田谷区中町5-31-9 1F
Tel&Fax 03-6809-8458
E-Mail: blossom.yuki☆gmail.com（☆を@に変えて送信してください）
毎週木曜定休



MAP (ストリートビューの写真は改装前の店舗PONYが写ってます）

交通アクセス
田園都市線 用賀駅よりバス 恵比寿行き 中町五丁目下車
小田急線 成城学園前駅よりバス 等々力操車場行き 中町五丁目下車
その他の バス路線 (ナ行を下へ どの路線でも中町五丁目下車）

米と水 1

放射能に負けない！？米のとぎ汁乳酸菌

きっかけはやっぱり東京の水に放射性物質が検出された時だったと思う。
この原発による放射能汚染で、私が何より反応したのが水と食べ物と空気だったのは
もう、このブログでも書いてきた。こんな悲しい出来事で、その大切さを知るなんて、、
水も空気も食べ物もそこにあることを当然だとして生きてきた愚かさを思い知った。

それからというもの、節電と節水を心がけた。
風呂水はもちろん、米のとぎ汁もペットボトルに取っておく。
米のとぎ汁は、家族の多い我が家ではあっという間にたまっていく。
そのうち並んだペットボトル膨らみはじめた。そう！発酵していたのだ。

せっかくとっておいたもん、捨てるのもったいないし、
バケツに水道水と発酵とぎ汁を入れて家中の床を雑巾がけしてみた。

家の中は一瞬米ぬかの香りでいっぱい。
嫌な感じはなくむしろ気持ちいいぐらい。これぞ発酵アロマテラピー？？
思えば、これがとぎ汁乳酸菌への道の入口だったのだ。

　飯山一郎先生の放射能に負けねえど　　（←米のとぎ汁乳酸菌の作り方もあり！）


まさか！？この米のとぎ汁乳酸菌が放射能対策になるだなんてね！
そして、これまた冷蔵庫で自然発酵（使い忘れただけ）した豆乳に
この米のとぎ汁乳酸菌混ぜたら自家製豆乳ヨーグルトまでできちゃった！？

飯山先生との（笑える）ツイートQ&A　
米のとぎ汁乳酸菌ヨーグルトができるまで 1 2 3 4 5

　　　　　　　　　　　　自家製米とぎ汁乳酸菌豆乳ヨーグルトはバナナなどのフルーツ
　　　　　　　　　　　　とグラノラやナッツにキナコ、ココアやシナモンで風味を変えて
　　　　　　　　　　　　すっかり朝食の定番に！そして、お腹はいつもすっきりー！



　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　

風が吹くとき

西の黄色いバラが散り、東に白いバラが咲く

まだ世界は終わらないんだと、花が知らせてくれる

雨がふっても、風がふいても、月が赤く輝いても

まだ世界は終わらないんだと、花が知らせてくれるんだ

無花果

スーパーの売れ残り見切り品で見つけた立派なイチジク。

クローヴ、カルダモン、シナモン、ドライレモンピール、

スパイスを効かせて、オーガニック赤ワインでコンポートに。

可能性は未知数　初体験の味は甘く官能的だった。

Dear all my friends

もうもどれない世界がひっくり返って2カ月　いろんな意味で風薫る５月
誕生日のお祝いメッセージや心こもった贈り物どうもありがとうございました。
奇しくも4月8日は311から4週間後、そろそろ大きな余震が..と、どんな人でも
その動物的本能でそれを予感していた頃のことでした。
41回目という、途方にくれそうな年齢を迎える前夜は、明日を楽しみに
不安は睡眠薬にして、40歳最後の寝床につきました。
枕元に置いた宇宙柄の非常用持ち出しリュックには
キャンディーとキャラメル、セージとエルドナックス（キャンドルジュンさんのお店）のキャンドル
地球のレッスンと、2日早く届いたN家からのプレゼントと夢と希望を詰め込んでありました。
リーボックの真っ赤なポンプスニーカーも置いてあります。これを履いて逃げ切るためです。
まるで、クリスマスイヴの夜の子供ような寝床の周りでした。

311以降熟睡できたことはありません。寝汗と悪夢の日々。
無情に鳴り響くのは、iPhoneのゆれくるアプリのサイレン。
この音が鳴るたびに心臓がドキドキするのに、このアプリをはずすことができずにいます。

4月7日日付が変わる20分ぐらい前に、やっぱり鳴りました。
鳴っても揺れないこともあったし、寝がえりを打つのも面倒だったので
何事もなかったように明日を迎えたかったので、鳴っても鳴っても
無視していたら、、揺れ始めました。

揺れはどんどん大きくなっていって、
揺れるたびに1週間づつフラッシュバックしていきました。
揺れもどし、揺れ返し、311以降最大の余震でした。
東京の震度は４だったでしょうか？
私は寝床から起き上がることもできません。テレビもラジオもつけず
やり過ごしていました。東北ではまた被害がでました。

明けて、4月8日ははっきり言って、気持ちのいい天気ではなく
不気味な曇り空で、お世辞にもいい日とは言えない感じでした。
それでも、私は、自分の誕生日をツイッターでアピールして、
みんなに祝ってもらおうとしていました。何か自分が変われる
きっかけがほしかった。ドラマティックで運命的なきっかけを
心のどこかで期待していたんだろうと思います。
みんなからのお祝いされるのを待っていました。
ある人からのメッセージが貰えるものと待っていました。

家族の誕生日や記念日に新宿の伊勢丹でケーキを買うのが
父の楽しみなのですが、今回は卵、乳、小麦抜き中のため、
やんわり母を通じて断りました。こんな日ぐらい、ありがたく
父の気持ちを受け取ればいいのに..それができない。

そういえば、卵と乳製品は、気がつけば無理なく自然に控えられるようになりました。
牛乳に至ってはまったく飲まなくなりました。こんな感じで小麦も抜ければいいのに、
私のパン好き、パンケーキ好き、粉もの好きは周知の通り。
断食も小麦抜きも、意識的にがんばると無理が生じるんだなと
4月はPMSばかりが長く、PMS特有の数日間の爆発的な食欲の波が
やってくると、パンが食べたくなって食べたくなって、日ごろ我慢していた
理性が決壊するんだなと、やけ食いに走りました。
断食したリバウンドもあったのかも知れない。ずっと食べる量を控えていたからなのかも？

そしたら、生理周期が乱れて戸惑い、あっという間に
よくなっていたと思った脱ステロイドのセカンドリバウンドがはじまりました。
こんどは顔だけじゃなく、首から肩、デコルテの辺りが最強に悪化し、背中から
足っ先までグラデーションして全身に広がっていきました。
まだ1カ月前のことなのに、あまりの悪化の早さに、
よくなっていたときのことを忘れてしまいました。

と、またまた、前置きが長くなりましたが、このブログでも書き続けてる
昨年の白内障手術後、信頼していた皮膚科女医さんの突然の失跡などで
悪化してしまったアトピーに、止む終えず、不本意ながらも使うことになってしまった
ステロイド軟こうを2月にいっぺんに止めたので、今まで抑えられてた症状が爆発しました。

いま、全身が炎症を起こし真っ赤に腫れあがり、かきむしり、皮膚が剥がれおち、
外に出るにも出られない酷い状況です。痛い、痛いと鳴き叫んで、縮こまって、
まるで、自分だけがこの世界に取り残されて辛い思いをしているようなヒロインに
なろうとしています。震災以降、日常を取り戻し、自分の道をまい進している人たちが
羨ましくて羨ましくて、どうして私は...などと、バカなこと言ってます。
働けば身体を壊し、相変わらずだなぁ、、と、社会性もまったくなく、
もうみんなには呆れられてるんじゃないか？と思うと怖いです。

なんだかなぁ、被害妄想なのかもしれません。




風が吹いてきました。



清志郎がカバーズを出す前に、おそらく、初めてステージで
「風に吹かれて」のカバーバージョンを歌ったのは、渋谷公会堂で
行われたライブハウス新宿『LOFT』主催のカバースペシャルライブという
イベントライブでのことだったと思います。ステージが終わりに近づくにつれ
スペシャルゲストが数人登場して、最後の最後に「宇宙一のゲストー！！」と呼ばれて
登場したのが清志郎でした。バックには鈴木慶一もちわきまゆみもジョニーサンダースもいました。

そして、おもむろにはじまった1曲が..

「どこまで～ミサイルが飛んだら～戦争は終わるの～♪」

「その～こたえは～　風の中さ～　風が知ってるだけさ～♪」

高校生だった私は、このフレーズにしびれました。
一緒に見に行ったのは、今や日本のパティスミスとも呼ばれてる？
元CSKHKHで、元LOVES　同じ高校のひとつ学年下だったA・Hちゃんでした。
それもなんかすごいんだけど、A・Hちゃんとお母様とRCのライブにも一緒に行ったんだよな。
ま、それは置いておいて、、、

チェルノブイリの爆発があったのが高1の時で、広瀬隆氏の2人の娘さんが在校生だったので
危険な話は、学校のお勧め図書だったし、広瀬氏が体育館で講演もしてくれたので、
原発がどれだけ怖いか？若い感受性で漠然と理解していた。
原子力発電の化学的な仕組みはよくわからなくても、放射能は雲に乗って
地球上に飛んでくること、ヨーロッパの食品はじきに放射能汚染されていくから
絶対に食べないようにすること、おそらく広瀬氏が高校生向けに分かりやすく
説明してくれたその話に食いついた。今も昔もそれだけには過剰に反応していた。

今でこそ、パスタはイタリア産しか食べないとか、チョコレートはフランス産のBIOがお気に入りとか
エヴィアンやペリエ、ゲロルシュタイナーだのヨーロッパの硬水は美味しいなんて言っちゃって、
好んで食べているけれど、当時はもう徹底してヨーロッパから輸入される食べ物に過敏になってた。

原発反対！とアトミックカフェライブで叫んでたけど、
それよりももっと声高に欧州輸入食品反対！エヴィアンなんて絶対飲んじゃダメ！と、
ひとりで不買運動していたようなものだった。そのときもやっぱり家族に嫌がられてたような気がする。

これが私の素地になっているんだろう。
チェルノブイリの後に原発反対！と、
あまり意味もわからないまま、ライブに通っては
拳を振り上げてた。原発反対！戦争反対！
それから間もなくして、タイマーズとカバーズ。

でも、すっかり忘れていたんだ。
原発の怖さも、放射能汚染の怖さも、チェルノブイリも、、

311後はしばらくテレビニュースがみられなかった。
津波の映像も原発のことも、見ない聞かないことにしていた。
とにかく、何か見えないものに対して恐怖でいっぱいだったのだ。
このときは、放射能じゃなくて余震だった。

原発のニュースに目を向けるようになったのは
東京にも飛んできたころだった。今、思えば後の祭り、、
とっくに飛んできていたんだと思う。たいした外出こそしなかったけど
マスクなんてしていなかったよ。そして、決定的だったのが水。

東京都の水道水が汚染されたのが、まさに呼び水になって
私を高校生のときの、チェルノブイリのときのあの記憶が揺り起こされたのかもしれない。

まえがきが長くなりました。

わたしにつながる、友達のみなさまへ
お元気ですか？私は、私の顔は眉毛とまつ毛を失い
目は腫れあがり、小さな目はさらにつぶれ、大きな皺ができ、
鼻の下ケロイド症状もあり、これ悪い冗談ですが、
全身ずるむけの外部被ばくみたいな症状になっております。

散歩したり、オープンカフェでお茶したり、そうこうしてる間も
放射能が降り注いできていることを除けば、素敵な季節になってきました。
旅の話も聞きたいし、地震前と後のみんなの心の変化も聞きたいし、
今、どんなことしてるのか知りたいし、私の話も聞いてほしいのだけれど、
ほんとは、こうしてミイラのようになっていて、心細く誰かと話したくてしかたないのだけれど、
外出が困難なので、こうして手紙（ブログだけど）にします。

東京にいる人は、放射能対策はどうしていますか？

放射能対策とはやりのエコでスローなライフと、脱ステロイドのスキンケアには
共通点がいっぱいあって、頭で考えると敵（放射能）は怖いけど、
対策を練って、考えて防御策を行動することは
辛く苦しいことでもないなぁと私は思っています。

むしろ、日々の生活が丁寧になってきます。
目に見えないから、怖さ百倍だし、逃げられない、いらだちと焦りもあるし、
決して慣れたり、忘れたり、なかったことのようにはしたくないけど、
こうしてまだ東京に居る限り、私にできることってなんだろう？と思って、
これから、ツイッターなどネットで集めた情報と、私が身体を通して試してきたことなど
ピックアップしてまとめてみようかと思います。

いつ、それどころじゃなくなる日がくるかもしれないけれど、
なんとか生きのびられるように、今できることをするしかないから。
でも、決して慣れずに、感受し続けていきたいと、子供の未来のためにも！

続く

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　

My life as Atopy 5 沐浴

キッチンに蟻が歩きはじめる　メープルシロップ

寝汗でかきむしり　二度寝して　もう夢はみない

五月晴れの日曜日　帽子とマスク　万国旗

雨の前には水を汲む　風向きは庭の木と

ドイツの気象庁に教えてもらう

バスタブにたっぷり貯めた（塩素抜きした）水を沸かし

久しぶりに　湯船に沈む　

朝陽に映える　傷だらけの肌　　

水面に浮くのは我の皮膚屑　これ以上　何をさらけ出せばいいのか？

あっという間に　悠久インドのガンジス河　

生と死が　湯船にゆらり　宇宙にぶらり　

アゲハ蝶が飛ぶ　麟粉が舞う

右手は箒　左手に塵とり　どこまで走ればいいのだろう？

いつまで掃けばいいのだろう？

終わらない　春の大運動会　

レレレのレ～♪

My life as Atopy 4 春の塵

今日も消しゴムのカスのようなボロボロと、細かい粒子のような麟粉を掃いて一日が始まる。
東京の放射性物質の累積量もやっぱりかなりヤバいらしい。
そんな一覧表がTwitterの時の川に流れてきた。



私から剥がれおちる皮膚の粉は目に見える、これが毎日相当の量なのだ。
お茶がらでまとめて掃いてはいるが、掃いても掃いてもあっという間に溜まっていく。
目に見えない放射性物質だって、きっとそうやって溜まっているんじゃないかと思う。

2月に思い立って始めた脱ステロイド、途中2週間の断食（ほんとに断食したのは中3日）をして、
311が起こり、張りつめた緊張感で一時的にリバウンドは小康状態。これは治っていたのではなく、
あまりの非常事態に身体の機能がストップしてしまっていたんだろう。
こんなに早く脱ステロイドリバウンドが落ち着くはずもないのに、断食明けのハイも手伝って
再生と復興をしたんだ！と勘違いしていた。　

復興の前にしなくてはならないことがあるんだと思う。
福島の子供は逃げろ！親たちはなんとしてでも
子供を県外に疎開なり、なんなり離してあげてくれ！
復興よりも何よりも、今生きている未来ある子供たちを守れ！

何にでも段階と順番があるのだと、身をもって感じている。
今、私の身体に起こっていることが、それを教えてくれてる。

空から放射性物質が飛んできて、
東京都の水道水からもそれは検出されパニックを起こし、
4週間後にやってきた大きな余震でフラッシュバック、
すっかり揺りもどされてしまった脱ステロイドによるリバウンドの
私の今の段階はレベル2-3だろうか？

身体のことは、カレンダーをみながら（生理周期などの予測はついても）
計画通り、日程通りに症状が治っていくものではない。
一進一退を繰り返す。毎晩、寝床に入ると痒みは襲ってくる。
せっかく乾き始めた肌を無意識にかきむしっている。
それでも、昨日より今日、今日より明日と、わずかに変化がある。
悪化する時もあるけど、生きている以上、身体はなんとか治癒しようと
頑張ってくれていることに意識を添わせ、自分にできることをしていく。

今はそれが祈りでもある。


毎日、毎日、壮絶な痒みと痛みとともに剥がれおちる死んだ皮膚の屑を見ていたら、
蛇の脱皮が思い浮かんだ。皮が剥がれおちるごとに、私の中からいらないものも剥がれおちていく。
そうであってほしい。ある人は余震で、揺れるたびに生き方がシンプルになっていくと言った。
いらないものがそぎ落とされていく振り落とされていく感覚だろう、共時性というのか？
同じようなことを感じている人は多いと思う。

今までしがみついていたものが、執着していたものがボロボロと落ちていく、
塵取りに集められる、身から出た皮膚の屑はもうどのぐらい剥がれおちたのだろうか？
少しは体重が減ってるんじゃないか？（笑）と思うほど、毎日毎日その粉は私から剥がれおちる。
どれだけ剥がれおちれば、健康な皮膚になってくれるのだろう？

もう、もとにはもどれないのだと、痛みが教えてくれた。
この痛みの辛さになんどもくじけそうになる。
ここで、またステロイドに手を出したら、元も子もなくなってしまう。
もう、311前のようなエネルギー生活、ケミカル生活にはもどれないんだ。

いや、もどらなくてもいいんだ。

今はまだスタート地点に立つ前だけど、道は見えてる。
生きていれば再生できるのだと信じて、たとえそれが
長い道のりだとしても、地に足をつけて歩いてく。

TULIP WATER 4 花と水

その後、東京に降る雨と水道水の
放射性物質含有率はどんなものなんだろう？ 東京の水道局が検出数値の
基準を変えてから、未検出の表示は
信じてない。以来、数値が高くなることはあっても、低くなることはないだろう。お一人様一本でミネラルウォーターを買えるようになったので、母と
交代で買いに行くのも日課になった。
いつの世も水汲みは女の仕事なのか？

そうかも知れない。
水と女は切り離せない。

最近のTwitterは、読めば読むほど
暗く絶望的な気持ちになるが、
気になるのは、福島の子供たちと
水と空気の汚染による、身体への
影響とそれを防ぐための情報には
目がとまってしまう。

ここ数日で気になったのは
ヨウ素131 は、呼吸と肌からも
吸収され甲状腺に蓄積されると
いう情報。

やっぱり、肌から毒が吸収される
経皮毒は避けられそうもないんだな
嫌な予感は、残念ながら、見当ちがいでもなさそうだ。

これは、情報より何より、
身を以て感じていることだ。
毎日リンパ液が滲み出すずる剝けの肌で、浴びるシャワーがどれだけ痛いか！ここ数日は回復どころか、
悪化している。水を浴びれば浴びるほど肌が痛くなるのだ。
しかし、血と汗と臭うリンパ液が
ベトつく肌をそのままにはしておけないので、シャワーを浴びないわけには
いかない。お一人様一本のミネラルウォーターで身体を洗うことも無理な話しだ。塩素抜きシャワーヘッドは使っているが、どうもこの水の感じが
悪い。

背中のタトゥー

アゲハ蝶とツバメ が飛ぶ
この痛み、我が背に春が来たと
思えば耐えられよう

いつか、飛び立つ日がくると信じ
我が背に空が広がる春を待とう

｢ 」 or 「 」

To live, do I eat?

or
To eat, do I live?

Why I stay still here in Tokyo?

or
Why do I want to leave Tokyo?

3.11から4週間が経とうとしていた時のこと、日付変わって誕生日を迎える数十分前に
大きく揺れた余震でフラッシュバック。こんなに不安で緊張した長い一カ月はなかった。
非常時だから、日常を保とうとするのか？

頑なに何かにしがみつき、倒れまいと気を張っていた。がんばってた。
脱ステロイドのために断食した後だったから、ちょっとハイだったんだ。
少し痩せてすっきりもしていたし、調子に乗ってた。
無理してでも調子に乗ってないとやってられなかったんだ。

しかし、断食後の体重と非日常なハイというのは続くわけがない。
急激に減った体重がリバウンドするように、ハイもいずれダウンする。
揺りもどされて当然だ。しかも、人生始まって以来の非常事態。

不安と緊張でバランスをとっていたタイトロープはやっぱり切れた。
で、命綱はギリギリのところで宙ぶらりん。

風が吹くまま、ぶらぶらと何かにぶらさがりながら、なんとか生きてる、
いや、生かされてる宙ぶらりんのこここそが東京なんじゃないか？
上っ面ばかり着飾ってばかで、地がどこだかわからないから、揺れると大騒ぎだ。

そんなんで、自分は世界の中心だと勘違いして今まで生きてきたんだ。
もう、もとには戻れないんだから、もう、折り返してしまったんだから、
そろそろ、気がつくときだろう。


悪化するのはあっという間で、それを治すのには何倍もの時間がかかるのがアトピーの特徴。
で、今は脱ステロイド中ということもあって、揺りもどされるまま酷い状態になってしまった。
痒みは痛みに変わり、身動きできなくなり、焦り、いらだちの悪循環にそうとう落ちた。

やっと気持ちを立て直し、風に吹かれても痛い肌を覆い隠して、帽子にマスクにサングラスで
1カ月ぶりに電車に30分以上乗り、区外の漢方医院まで診察に出かけたのが昨日。

どうやら、最後の診察だったようで、私と同年代で同じアトピーでもある漢方医さんと
問診しながら、世間話もしてきた。話題は水の話になった。
東京の水道水がどのように人の身体に影響を及ぼすのか？アトピーに影響があるのか？
医者にもわからないのだそうである。
で、個人的に先生は（放射能対策は）どうしてるのか？と聞いてみたら、
特別なことはしていないそうである。それどころか、漢方の煎じ薬はミネラルウォーターでは、
薬効成分が抽出されにくいんだそうで、自分の薬は普段の水道水で煎じていると言っていた。

薬効成分が高い、ヨウ素とセシウム入りの水道水で煎じる漢方薬　

or　

薬効成分が弱い、ミネラルウォーターで煎じる漢方薬

昨日の私のチョイスは、この先（明日）何かしら影響が出るかもしれない放射性物質よりも
今日生きるために、この炎症を抑えて治しておきたいアトピーの症状のために、
無駄な抵抗とはわかっていながらも（笑）浄水器と竹炭でろ過した東京の水道水で
（おそらくヨウ素とセシウムが入った）煎じ薬を煮出して飲んだ。

保険は利かない漢方薬、せめて、身体には効いてほしいの切実なう！

My life as Atopy 3 巡礼 長い道のり

何か書かずにはいられないのだけれど、心も身体も日々のニュースに追いつけない。
余震に揺りもどされるように、アトピーの状態が悪くなった。
おかしな夢と寝汗が止まらない。生理周期も見事に乱れた。

生理が乱れたのは、放射能物質が風に乗って東京にも降ってきたとき
もう子供は諦めた、、と、身体が心に言い聞かせたからだろうか？
私はそれを身体の声だと思っていたがけど、もしかしたら、心が身体に
そう云い伝えたのかも知れない。自分で自分を暗示にかけたのか？
もう、子供を産むこともないのだから、多少の放射性物質による
内部被ばくも外部被ばくも恐れることはない、、と、この辛い現実を
なんとか乗り越えようとするために、心がそう判断して言い聞かせたんだろう。
生理が1週間ほど遅れて、その間にものすごく全ての体調が狂って悪化した。
まだ更年期を迎えるのは早すぎるだろうし、この生理の遅れは何かのサインだった気がする。
1週間遅れて、月が満ちるころに体重もパンパンに膨れ上がって、
なんとか生理はやってきてくれた。身体は中心軸が見失いながらも、
なんとか、バランスを取ろうと、今日も必死に生きてるようだ。

地震以降、こうして毎日生きていることに、
生かされていることに感謝していたし、人も地球も必ず再生する！と
信じてはいるものの、この状態で、いつも痛みを抱えて生きているのも、
正直けっこう辛い。泣き言もいいたくなる。鳴き叫びたくもなる。

91歳になる大伯母が転んで股関節を骨折し入院して10日が過ぎた。
元気だけが取り柄と言われていた大伯母だったが、手術後の具合がよくなくて
（というか、当たり前だよな、全身麻酔して4時間にも及ぶ手術をしたんだから）
当初の予定の、手術後翌日からのリハビリなんてできるわけがなく、
術後ずっとベッドの上で身動きとれないまま、お腹がつまらせて（便秘）発熱してしまったようだ。

全身麻酔で4時間にも及ぶ手術。翌日からリハビリなんてできるわけないじゃないか？
術後、面会に行った家族は皆、大伯母がリハビリして元通り歩けるようになるとは
残念ながら思えなかった。なんとか退院してもよくて、トイレになんとかいけるぐらいではなかろうか？
寝たきりになってしまう日も近いのではないか？歩けるようになる希望も捨てていないが、
91歳で骨がスカスカにもろくなっている大伯母の現実を見て、両親はすぐに介護等の手続きを始めた。
この介護認定等、福祉制度を受けるためにも、書類を集めて申請し認定されるまでには
1カ月以上かかるのだ。この手続きは退院してからでは遅いのだ。まったくこの国と言ったら...

昨年の秋、私も2度入院をした。2度とも病室は見事に高齢者部屋だった。
寝たきりでも元気な方もいれば、管をつながれ延命されている方も少なくなかった。

秋から春へ　私もまたひとつ歳を重ねて、死へ一歩近づいてる。
老人ホームのようなこの家で、生きることと同時に死ぬことが
よりリアルに近くにあることを知った今日である。


東京の水道水が汚染され、乳幼児には飲ませられない基準になったと、
ミネラルウォーターの買い占め、売り切れで、大騒ぎしたことでさえ遠い日のことようだ。
あの頃は大変だったね、とそう言えるなら、それでいい。

世田谷区から乳幼児のいる家庭へのペットボトル水を配給するというニュースメールが
2度ほど届いた。それからはもうそんな知らせはない。
それからチェックするようになった東京都水道局の発表する
検査結果にならぶ文字は「未検出」。この結果に半信半疑ながらも、
だから世田谷区の水の配給が終わったのか？？？？

ならば、大人は水を飲もうじゃないか？傷のある肌でシャワーを浴びようじゃないか？

現実はまたひっくり返っていた。

水道水に含まれる放射性物質の基準数値が引き上げられただけだった。

ほんとうの敵は、放射性物質ではなく（政府の）人間なのか？

赤く月が昇ったという話も時の流れで読んだ。そんな月とともに、私の生理もなんとか終わり
また次の卵を産もうとしている、こんなときに？いや、こんなときだからこそなのかも知れない。
私の身体はほんとうは未だ子供をほしいと願っているようでもある。
こればかりは私一人ではどうにもならないけれど、そんな身体を最後まで大事にしてあげたい。
それが、今の私の生きる希望なのかもしれないし、だから、こんなに揺れてるのかもしれない。



　　　　　　　　　近所で捨てられて以来、すっかり庭に住みついてる、ご存知しろちゃん。
　　　　　　　　　ちょっとずーずーしくなってきたけど（笑）毎朝、彼女の顔見るとほっとする。

長生きすること、生きること、そして死ぬこと

4月11日（月）上弦の月
あれから、一か月過ぎた。

Happy Re:Birthday Morning.

「いただきます」という言葉は、

あなたの命をいただくということ。

Thank you!!

水と甘夏の日々２ 春の苦味

山梨県の白州町に暮らしていたとき、春の始まりのこの季節は種まきの季節でもあるが、
秋に収穫して保存しておいた野菜などがなくなり、今日食べる野菜が少なくなるってくるので
台所を与る女性陣たちはかごを持って、野山にでかけ食べられる野草を摘みに出かけた。
ヨモギ、セリ、たんぽぽの葉、湧水に群生するワイルドクレソン、
種が飛ばされて偶然育ったアスパラガスを見つけた時はほんとに小躍りした（笑）

セリには水場に生える水ゼリと野に生えて黄色い花を咲かせる野ゼリとあるが、
野ゼリは食べられないので、田端などの水辺にある水セリを探して摘んだ。
サラダやおひたし、みそ汁の具、煮物の彩りにとよく食べた。

野草は口に入るまでにそれなりの下処理をしなければならない。
水ゼリも野生のクレソンも、根についた泥をよく落とすのに時間がかかった。
だから、毎日食べる分しか摘まなかった。たくさん摘んでも、泥を洗い落とすのに
たくさんの水と時間を使うし、摘んだ日に食べないと美味しさは半減してしまうからだ。

畑でとれる野菜や豆、米もそうだが、野草のように天と地から頂く自然の恵みには、
お金はいらないが、調理されて人の口に入るまでには、きちんと手順をふまなくては
ならないし、手間暇がかかる。午前中に摘んだ野草が食卓にあがるのは夜だ。
山の恵みの山菜やタケノコはもっと時間がかかる、洗って茹でて灰汁を抜いて初めて
それが植物から食物になるのだ。だからこそ美味しいのだけれど、その手順はひとつも省けない。
（掘りたてのタケノコは稀に生でそのまま食べられます。）

今ではセリもクレソンもほんのスーパーの野菜売り場で、
花束みたいにセロファンにくるまれたものにしか出会いなくなってしまったけど、
白州の湧水に群生する野生のクレソンを初めて見つけたときも、
秘密の聖地に足を踏み込んだような気持ちになったものだ。
それまでの私の知ってるクレソンといえば、ハンバーグやステーキなどの
肉料理の端っこにう添えられてる、緑色の草ぐらいなものだったから。

思い出話になってしまいそうなので、話を今にもどそう。
山梨白州町の旅は今から18-19年前のことだからね。

東京、都心の桜が突然、満開になったのが、昨日２０１１年４月６日（水）
世田谷の桜は満開というほどでもなかったけど、５分-７分ぐらいは咲いていた。
昨日は桜だけでなく、椿、こぶし、木瓜、道端のスミレ、花という花すべてが咲いてた。
そして、今日は２０１１年４月７日（木）花曇りで明けた朝、
どうやら明日からは雨雲が広がり、週末にはまた放射性物質を含んだ雨が降るらしい...orz。
あぁ、春のこの時期の雨は花散らしの雨ではなく、花がより大きく咲くための恵みの雨だったのに
放射能が...（以下悲しくなるので割愛する）

ということで、また今日のうちにヨウ素やセシウムが検出されていないらしい？
東京の（いちおう浄水器を通す）水道水で、残り６つとなった水俣から届いた今年最後の甘夏を、
人生の折り返す前、最後の日に甘い甘い砂糖漬けピール（２度目の挑戦！）にして、
４０年分のビタースイートを封じ込め２０１１年の春を忘れないために、保存しておこうと思う。

　　　　↑これは一昨日試しに初めて作ってみた甘夏ピール。

　　　　　　　　　　　母の持っていた昭和のジャムと保存食の本のレシピを
　　　　　　　　　　　参考に作ってみた。一齧りすると気が遠くなるほどの
　　　　　　　　　　　刺激的な甘さにくじけそうになったのでリベンジ！
今日は刺激的で官能的でも控えめで奥ゆかしく

　　酸いも甘いも知り尽くした大人の味を目指すわ！

TULIP WATER 3 水と甘夏の日々

　　　　　　　　　　　　写真は↑甘夏をトッピングした
　　　　　　　　　　　　バナナとアボカドのロゥチョコムース。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
あっという間に4月の新月も過ぎ、地震からもうすぐ4週間が経とうとしている。
そして、とうとう、その水は海にまで流れ出してしまった。

その後、東京の水道水はどうなんだろう？
ヨウ素やセシウムなどが検出されなくなったとも言われているが、雨が降ればまた検出されるだろう。
蛇口から風から、そして海から放射能物質が流れてくることを
常に念頭に置かなければならなくなってしまったのだ。

我が家に水俣から届いた甘夏は、頭じゃなくて、食べるまで玄関先に置いておいた。
この黄色い果実たちが家の中をいい香りにして癒してくれている。
なんてすがすがしい香りだろう！

こんなときに（東京の水道水にヨウ素が検出されたとき）マーマーレードを仕込むなんて？と、
少しためらったが、水俣の皆さんが大変な思いでここまでやってこられて、こんなにピカピカな
果実を育てて、それがめぐりめぐって我が家に届いたのだ、私はこの甘夏たちを無駄にすることなく
美味しいマーマーレードに仕上げなくては！？と、まだ余震が続き、自分が揺れているのか？
大地が揺れているのか？自分の中心軸を失ったままの状態だったが、今、私にできることを
しよう！と、甘夏マーマーレードを仕込むことにした。
果実と砂糖だけで作るジャムなら、問題はなかった。
そう、マーマーレードは皮を使うのだ、だから美味しいしジャムではなく
マーマレードというそうだけど、皮を仕込むには、大量の水がいるのだ。
マーマレードはそれで味が決まってしまうといってもいいぐらい、
皮の丁寧な下ごしらえがポイントなのだ。

マーマレード作りは、まず果実を丸ごとよく洗い、
皮と身と身が入っている袋（甘皮）に分ける。
身は袋から出してスジなどもきれいに取る。
身が入っている袋も（フードプロセッサーなどで）細かく刻んで使う。
これはマーマレードを煮る時、仕上げのペクチンになるのだ。

皮はスライスして、水から茹でて沸騰後も20分ぐらい茹で続ける。
20分下茹でしたものを、ざるに上げて洗うように水にさらすこと5分ぐらい。
そしたら、よく絞って水気を切る。私のマーマレード師匠のレシピでは、
5分さらして絞り、また5分さらして絞り、、と、この作業を3回繰り返す。
どれだけの水が必要だろうか？皮だけで約1.5kgある分がたっぷりと
浸るほどの水と、洗い流してさらす水、、何リットルの水が必要だろうか？？

私がマーマレード作るのを一瞬ためらった理由はそこにあった。
もちろん、ミネラルウォーターなど使えないし家に備蓄していない。
そのまま食べるわけではないにしても、乳幼児に飲ませられないような水で
この甘夏を仕込む気にはなれなかった。

地震後、我が家は母が予ねてから買いそろえてあった非常用グッズの数々に驚いた（笑）
水もトイレや庭先、ベランダに非常用としてペットボトルに何本も蓄えてあったのだ。
さすがにトイレや庭先の水は..だったが、台所にも数ヶ月前に汲んで保存してあった
2リットルのペットボトルに入った非常用水があった。
そうだ！今を非常時と言わないで、いつを非常時というのだ！
とはいっても、非常用の水で自家製マーマーレードを作れるなんて、
なんとしあわせなことだろうか？その間にも何度も余震はあったし、福島原発はさらに
最悪な状況へとむかっていたんだけれど、

『たとえ、地球が明日滅びようとも、君は今日りんごの種を植えるだろう』

寺山さんの映画「書を捨てよ　町に出よう」　マイクの映画「鉄コン筋クリート」に出てくる、
このポーランドの詩人ゲオルギウの詩の一片が頭に浮かび、

たとえ、地球が明日滅びようとも、私は今日マーマーレードを仕込むわ！
と、心に決め、瓶を熱湯消毒し脱気をすれば半年は常温でも半年は保存できる
このマーマーレードを、未来のある子供たちにこそ食べてもらいたい！と、そんな思いで
汚染された水を使わず、地震前に汲まれていた東京の水道水、もう戻れないきれいな
過去の水道水でこの皮の下準備をすることにした。

再掲↑スライスした皮をこれから下茹でするところ。

　　　　　　　　　　　　　　　　

TULIP WATER 2

水俣の生産者グループ　その名も　“ きばる ”　さんから
１か月以上前に今年もマーマーレードを作るために

注文しておいた甘夏が10kg届いた。地震から2週間後のことだった。

残念ながら東京の水からもヨウ素が検出される。
乳幼児に水道水を飲ませないように通告が出てしまった。

　　　　　　　　　　　　　　
米の次はミネラルウォーターが店からなくなった。

乳幼児がいる家庭には区からペットボトル入りの水が配給されるという非常事態が起こった。
水を配給されるのは？1歳未満だけなのか？幼児は？母乳を飲ませてる母親は？？

　　　　　　　　　　　　　　
予感というのは、自分の意志や想念とはちがうところからやってくる。
毎朝ぼーっとシャワーを浴びながら、『この水は...いつまで大丈夫なのだろうか？
いつまでこうしてシャワーを浴びていられるのだろうか？』　
寝ぼけて見ていた夢の続きが、正夢になってしまった。

　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

TULIP WATER １

A Flower Will Bloom in Your Garden.

Z-chan by Shingo Iguchi

それでも、わたしは毎日シャワーを浴びている

いま世界はひっくりかえってしまったというのに...
それでも、毎日こうしてシャワーを浴びているんだ

毎夜悪夢と寝汗とで、干からびた身体に潤いを与え、
自分ではどうすることもできない皮膚バリア機能を補うために
保護膜をつくるために、保湿クリームと傷口を塞ぐ薬を塗る

そうして、やっと人間らしき生物になって1日が始まる
今日もそうして、1日が始められたことに感謝する
ありがとう　そう唱えて朝陽にむかって祈る

そうして、やっと今日も人間になることを許される
命をつなぐ水、乾いた心と身体に潤いと力を与えてくれる水...


TULIP WATER 1　

アトピースキンケア治療と言えば、健全な（？）衣食住とストレス対策など
言い出せばきりがないほどあるけれど、基本的には、毎日肌を清浄し清潔を保ち、
薬または保湿クリームを塗って肌の乾燥や防いで、傷を保護して治すことである。
これは病院に入院してする治療ともまったく同じで、入院しても毎日決まった時間に
シャワーを浴びて全身に薬を塗られる、時にはガーゼや布をあてられ包帯で巻かれる、
そんなもんなのであるが、いかに肌の清潔を保つことが大事か？=シャワーを浴びることが
大事か？シャワーを浴びることができなくなると、それはアトピーさんには命取りだったりするわけで..

だから、日本が、世界が、ひっくりかえろうとも、もう取り返しがつかないギリギリのところまで
来てしまっていても、私もギリギリだったので、余震が来るのも覚悟して、毎朝起きるとまず
全身から舞落ちる麟粉をはらい、まずはシャワーを浴びて目覚め、保湿クリームを全身に塗り
やっとどうにか、干物が水にもどるように、人間らしき生物になって朝が始まり、窓を開け、太陽を
確認し、スズメや鳥の声に耳を澄まし、ようやく、祈ることができる。

それが3.11以降の朝の儀式になった。

地震以降、まずはじまったトイレットペーパーの買い占め。
我が家はたまたま生活クラブから届いたばかりだったので、
買い占めることも不足することもなく事なきをえた。

トイレットペーパーがなくなったら、アフリカ式に『水』でいいんじゃないの？
アフリカなんかそもそもトイレットペーパーなんてないし、
あの塩化ビニール製のカラフルなヤカンに入った水で、手で洗う方式、
まさにお手洗いな、『水』でいいじゃん！なんて、
（私はそんな暮らしを経験したことだってあるから大丈夫よ！と、）
軽口を聞いたが、それも『水』あってのことだよなぁ...少し気になりはじめていたんだ。

トイレットペーパー同様、東京でも一時期、
生理ナプキン等生理用品がドラッグストアから消えたそうだ。
そういえば、家の隣のコインパーキングから、「ナプキンがなかったから
タンポン買ってきたわー」なんて大きな声で話してる女性の声も聞こえてきて、
あ、ほんとにナプキンも買い占められてるんだなと知った。

被災地からの不足している救援物資情報にも生理ナプキンというのもあったし、
Twitterでは、非常用の生理ナプキンの代用として、いらなくなったカットソーなどの袖口を
再利用して簡易布ナプキンにする作り方ツイートがタイムラインに並んでいた。
So, 奇しくも地震はスーパーフルムーン前の週、地球も女性だというけれど、
ならばあの地震はPMS?それともスーパーへヴィーデー？？
あの頃、生理前後だった女性は多かったはずだ。
地震後の満月に向かう1週間は、まさに私もＰＭＳからムーンタイムになって、
より全身を清浄しなくてはならない日々だった。
毎朝、不安と緊張と寝不足とでぼーっとした頭と身体を起こすように、
熱めの湯を流しかけている、湯水のごとくとはこのことだなぁ、、
こんな日をいつまで続けられるんだろうか？と、
人生初の非常事態に、直感が、本能が、もうすでに気がついていたんだ。

この不安と緊張感の中、生理がくる。
アトピーが少し悪化する、デリケートゾーン（自律神経エリア、わきの下、ソケイ部、外陰部、等々）
が痒くなったり、変な汗をかいたりして、さらに肌が敏感になる。いつも通りに布ナプキンを使う。
というか、もう下着もそうだけど、オーガニックコットンの布ナプキンしか使えない身体になっている。

布ナプキンを洗うにはたくさんの水を使う。
経血は、血液なので水でしか落ちない、バケツに貯めた水で
まずはつけおいて、それから無添加せっけんなどで洗うのが
布ナプキンの洗濯だ。経血が流れた水を大地にかえすというのが
エコロハススタイルだけれど、そんなにたくさん流せる大地があるわけでもなく
せっけんで洗い流した水は、大地（といっても庭）には流せない。
とにかく水をたくさん使って洗濯をしなくてはならないのが、布ナプキンの特徴でもあり
弱点なのかも知れない。毎月、つけおきしたバケツの水をじゃぶじゃぶと流して我から
はがれおちた経血を洗い流すたびに、思い出す友人の言葉がある。

「布ナプキンは、水のないところでは使えないんだよ。」

そう教えてくれたのは、アリゾナの居留地でネイティブアメリカンのダンナさまと
暮らしていた友達だった。彼女もアトピー体質、日本では有機木綿の手つむぎなども
していた人だ、布ナプキンの心地よさだって熟知しているだろう。
そんな彼女のその一言（パンチ）は、効いた。今でもずっと忘れられない。
きっと、彼女にしたらそれがアリゾナでの常識だから、
何気なく言ってくれたに会話だったのだろうけど、
その一言が、なぜか私には忘れられなかった。

たしか、アースデーで偶然会ったときのことだ、
布ナプキンブームが来ていた、売ってるお店も多かった。
私もちょうど、使い捨てナプキンから布ナプキンに切り替えて
1年ぐらい経っていたころだろうか？人に布ナプキンを薦めたりもしていた。
ゴミにはならないし、エコでロハスではあるけれど、それは蛇口をひねれば
出てきてくれる安全な「水」あってこその話だ。たしかに布ナプキンは快適だけれど...
それを知っていても使えない場所だってあるのだ。この心地よい暮らしは「水」や
ライフラインがそろってこそ、成り立ってるわけで、そんな状況が当たり前ではないことが
世界には、地球上にはまだまだたくさんあるのだということを思い知らされた。
思い出させられたというのか？

地震直後の生理、そして、布ナプキンの洗濯と日々の
スキンケアのためシャワー何もできなかったけど、「水」を使うたびに
この水は...（いつまで大丈夫なのだろう？？）
言葉にならない不安のようなものが浮かび始めていたんだ。